☆● Onigiri's Earth ●☆

Il paraît que les profs ont de l'humour...il paraît. bref quelques perles prises auprès de différentes sources, sure qu'un de vos profs vous en a déjà fait dans ce goût là, non? Courage, fuyons!

Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !

Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit. (ma préférée ^^)

N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.

Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

M'sieur, ça a sonné .
- C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.

M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

Un de vos profs vous a sorti une remarque du genre? faites là partager.

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse
sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices
d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire -_-')

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!?,,,

Toute la classe de 1ère L est très fière de vous faire par de la naissance de notre dernier membre le mercredi 8/10/08 à 9h36...d'une souris !!!

Ok je sais, grosse déception du côté des amateurs de potin mais cet article est en faite une commémoration pour ce qui est devenu a partir de ce jour la maxime fétiche de toute la classe suite à une remarque sur notre etonnante productivité magnifiquement bien sentie de notre chère prof de français je cite:

" après tout ce temps nous n'avons accouché que d'une souris !!!"

Phrase évidemment devenue culte suite a son concept haut en couleur ! Bienvenu chers collègues dans les joies de la maternité -_-'

Ps: la poésie des adultes m'étonnera toujours ! Un conseil, n'approcher jamais de la 40aine. Avis à bons entendeurs...

Afin d'éviter tout débordements et meutres supplémentaires que publie un article pré-rentrée destiné a vous montrez ce qui semble etre la meilleure voie pour obtenir un passeport nirvana scolaire!! ATTENTION people new méthode very salvatrice!!!

-si votre prof d'histoire géo vous demande comment la répartition de la végétation et le climat sont liés, dites lui que vous etes franchemennt désolé de ne pouvoir l'aider mais qu'en ce qui concerne la répartition de ses tifs sur son crane répondez franchement que vous ne comprenez pas comment son crane peut ressembler a une plaine de sibérie quand on sait que la france est un plein climat océanique et tempéré.

- en art: si vous demande pkoi Van Gogh était dépressif et s'est coupé l'esgourde répondez que vous ne savez absolument pas ce qui se passe dans la tête d'un ivrogne dégénéré obnubilé par les tournesols (cf :son tableau hyper célèbre)

-en chimie si on vous demande ce qui se passe en mélangeant de l'acide citrique avec de la soude, émettez l'hypothèse que cela puisse etre aussi corrosif que les ongles de la prof vous labourant l'épaule a la suite d'une abération scientifique et ajoutez que le bleu de méthylène et le permanganate de potassium déteignent autant sur votre blouse que sa présence sur votre humeur

Egayez donc vos cours et ceux de vos camarades par des remarques bien senties s'appliquant a toutes circonstances qui auront le mérite vous faire savoir pkoi vous etes abonnées aux heures de colles sous la surveillance du bouledogue qui refoule du goulot avec les dents en accordéons. Vous verrez le temps passera plus vite ; ) !!!